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| CHISTES CORTOS 2014 |
MIRA AQUI LOS MEJORES CHISTES CORTOS
Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este
niño no abre los ojos! -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este
niño es chino!
Llega un hombre a casa después de todo un día de trabajo y
le dice a la mujer: -Sabes cariño, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
La mujer emocionada, le pregunta. -¿Porqué mi voz te
recuerda al mar? -Porque me mareas!
< En la escuela la profesora intenta explicar qué es la
responsabilidad, y pide a los alumnos un ejemplo: Contesta Pepito.
-En la bragueta de mi pantalón faltan dos botones, sólo me
queda uno, ¡éste tiene toda la responsabilidad!
< ¿Qué es lo que la mujer tiene todos los meses y solo le
dura unos días?
El sueldo del marido!
< El más conocido borracho del barrio se dirige
tambaleante hacia su casa. En esto se da de frente con el cura de la parroquia
que le pregunta: -¿A donde va con eso tan voluminoso que lleva en el bolsillo
del abrigo? -Es una botella de agua bendita padre!
El cura extrañado, coge la botella la olfatea y le dice:
-¡Esto es tequila!
Y el borracho: -Padre, que afortunados somos ¡Acabamos de
presenciar un milagro!
< Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos.
-Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años y el amante de tu
señora. ¿Me perdonas amigo? -Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres.
-¿Cómo? No entiendo…. -Si, mi querida señora siempre me ha querido despertar
los celos diciendo que tenía un galán bien parecido y elegante ¿Y no me irás a
decir que tú eres guapo y elegante?
<En un manicomio le dice un loco a otro que está pintanto
el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha, que me hace falta
la escalera!
< ¿Porqué los de Lepe tienen a un policía en la calle
principal vestido de chandal? Para tener un polideportivo!
< Le dice un gorila a su hembre: Todos los ecologistas y
los organismos de protección de animal preocupados por nuestra extinción, y a
hora tú dices que te duele la cabeza!
< Le pregunta un inspector a un hombre que tenía 300
vacas: -¿Que les da de comer a sus vacas? -Les doy arena y despojos. -Eso está
prohibido, le tengo que multar!
Otro día le pregunta otro inspector: -¿Qué le da de comer a
las vacas que las tiene tan delgadas? -Nada, solo pastorean. -Pues eso es
delito, soy ecologista y lo tengo que multar por hacer pasar hambre a los
animales!
En otra ocasión llega otro inspector y le preguntan: -¿Qué
les da de comer a las vacas? -Pues las visto y las calzo, y además les doy 10
euros al día para que se mantengan por su cuenta!
<En la oficina de reclutamiento un soldado que quería
alistarse: -¿Nombre y apellidos? -Leleo Totorres. -Anote escribiente: Leo
Torres. -No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
< -Mamá, hoy no quiero ir a la escuela! Por tres razones:
Tengo mucho sueño, se ríen de mi y me aburro mucho…
-Mira hijo, tienes que ir a la escuela por tres motivos: Es
tu obligación, tienes 35 años y eres el jefe de estudios….
< - Me da su número señorita?
- Es que nos acabamos de conocer…
- A ver, me da el número de su móvil?
- Que no soy una chica fácil!
- Bueno, entonces quiere recargar el móvil o no?
< Va un crítico de arte a casa de un pintor famoso de los
llamados “modernos” para ver sus cuadros. En esto ve uno que tenía cuatro
trazos de colores y le pregunta al pintor: -¿Este cuadro que representa? -Pues
es un autorretrato.
Al rato ve otro también con unas lineas de colores, y le
pregunta: -¿Y este que representa? -Pues esta es mi mujer! Y el crítico
contesta:
-Pues menos mal que no han tenido hijos!!
< Llega la abuela un día a casa de Jaimito con intención
de quedarse varios días, en esto le dice el nieto: -¡Que bien, ahora papá podrá
hacer su número!
-Y qué númerito es ese? -responde la abuela-
-Pues papá dijo que si te quedabas más de 3 días se subiría
por las paredes…!
<Un hombre entra en un bar y pide un vaso de agua, cuando
se lo traen, ve que tiene una mosca nadando en el agua… en esto le dice: -Mire
camarero, la próxima vez me trae el agua en un vaso, y la mosca en un plato, si
quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo!
< Estaba una pizza en el cementerio llorando al lado de
una tumba… en esto, pasa otra pizza y le dice: -¿Que era familiar? -No, era
mediana!
Iba Manolo con un barril por la calle y se encuentra con un
amigo que le dice: -Pero Manolo, ¿a donde vas con ese barril? -Voy al médico
que me dijo: Nos vemos en seis meses pero trae la orina!!
<Estaban dos pollitos policías en una redada, necesitaban
refuerzos y le dice uno al otro: -¡¡Necesitamos a pollo!!
<Va un hombre por la calle y le dice a otro: -Perdone,
¿Sabe donde queda la calle Campana? -Pues la verdad es que no,
< Un día, estaba la profesora en clase de matemáticas, y
le pregunta a Pepito: -Divide los años que tengo entre 10 -Lo siento profe, es
que solo se contar hasta 50!
¿Cual es el colmo de la buena educación? -Llamar a la puerta
del frigorífico antes de abrirlo!
Esto era un niño, tan feo pero tan feo, que le preguntó a su
madre si lo quería y le contestó que si, pero solo como amigos.
< Estaba un hombre en el médico y le dice: -¡Doctor,
Doctor! -¿Qué ocurre hombre? -Pues hace dos semanas que no paro de afeitarme…
me corto el pelo y la barba dos veces al día, y no para de crecerme! ¿que
padezco? -mmmm… Padece osito!
<Había un pulpo que quería ser protagonista de
televisión…. Un día cumplió su sueño, y cuando salio al aire se murió
<En un barco de guerra, le van enseñando todo al nuevo
marinero… en esto le dicen: -Y este cajón con agujero reemplazará a la mujer,
¿entendido?
-Si señor! entendido! ¿podré usarlo todos los días?
-En efecto marinero! salvo los jueves que será el día que
estés dentro del cajón prestando servicio!
<Este era un hombre que bajaba todos los días a la
piscina de su hotel y se tiraba a la una de la tarde… Un día llegó y vió que
había dos chicas tomando el sol y se tiró a las dos.
< -Vengo a cambiar el gallo que le compre! -¿Es que
quiere otra raza? -No, quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana,
este me hace levantar todos los días a las cinco!
