LOS MEJORES CHISTES DE LA WEB 2014

RACISTA, LOS MEJORES CHISTES DE LA WEB 2014

Culturista en acción

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:

- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.

- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?

- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba, pisaba la raya!

Trampas animales

Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:

- 3, 2, 1, ¡arrancar!

Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar:

- ¡Asesino, asesino!

Y el elefante responde:

- ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!

Cabra camuflada

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

- ¡La cabra no pasa!

El hombre se va, le ve un amigo y le dice:

- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.

El hombre lo hace y el de la aduana le dice:

- ¡He dicho que la cabra no pasa!

Y el hombre le responde:

- ¡Sino es una cabra, que es un perro!

Y el de la aduana le dice:

- ¿Y los cuernos?

Y el hombre contesta:

- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!

Amor elevador

Dos amigos por la calle:

-Oye Juan, muy bien te veo...

-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

Animales cristianos

Un ladrón entra en una casa una noche.

Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse.

De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:

- Jesús sabe que tú estás aquí.

El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo.

Espera un rato y no oye nada más.

Sacude la cabeza y continua.

Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:

- Jesús te está mirando.

Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz.

Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.

- ¿Fuiste tú el que hablaste?

- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de avisarte que él te está mirando.

El ladrón, relajado, le dice:

- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?

- Moisés -contesta el pájaro.

- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le puede poner de nombre Moisés a un loro?

- La misma clase de persona que le pone por nombre "Jesús" a un ¡Rottweiler!

- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!

Que pasen un feliz vuelo

Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:

- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.

Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:

- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"

Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:

- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.

Los sueños insatisfechos de los hombres

- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

- Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

- Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

- Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

La vaca durmiente

- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados

- Leche concentrada

León marino

- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!

- Paco, que es mi madre nadando en la piscina

- Ya llevo recaudados 500 €

- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!

Tristeza alegre

Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste, a llanto tendido.

Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?

-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.

-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?

-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!

Diversidad en el ADN

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:

-¿Cuantos hijos tiene, señora?

-Diez.

-¿Cómo se llaman?

-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.

- ¿Todos se llaman Bernardo?

- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?

-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.

-¿Y si quiere que vayan a comer?

-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.

-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?

-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.