CHISTES CORTOS 2014

CHISTES CORTOS 2014

 MIRA AQUI LOS MEJORES CHISTES CORTOS

Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este niño no abre los ojos! -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este niño es chino!

Llega un hombre a casa después de todo un día de trabajo y le dice a la mujer: -Sabes cariño, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.

La mujer emocionada, le pregunta. -¿Porqué mi voz te recuerda al mar? -Porque me mareas!

< En la escuela la profesora intenta explicar qué es la responsabilidad, y pide a los alumnos un ejemplo: Contesta Pepito.

-En la bragueta de mi pantalón faltan dos botones, sólo me queda uno, ¡éste tiene toda la responsabilidad!

< ¿Qué es lo que la mujer tiene todos los meses y solo le dura unos días?

El sueldo del marido!

< El más conocido borracho del barrio se dirige tambaleante hacia su casa. En esto se da de frente con el cura de la parroquia que le pregunta: -¿A donde va con eso tan voluminoso que lleva en el bolsillo del abrigo? -Es una botella de agua bendita padre!

El cura extrañado, coge la botella la olfatea y le dice: -¡Esto es tequila!

Y el borracho: -Padre, que afortunados somos ¡Acabamos de presenciar un milagro!

< Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos. -Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años y el amante de tu señora. ¿Me perdonas amigo? -Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres. -¿Cómo? No entiendo…. -Si, mi querida señora siempre me ha querido despertar los celos diciendo que tenía un galán bien parecido y elegante ¿Y no me irás a decir que tú eres guapo y elegante?

<En un manicomio le dice un loco a otro que está pintanto el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha, que me hace falta la escalera!

< ¿Porqué los de Lepe tienen a un policía en la calle principal vestido de chandal? Para tener un polideportivo!

< Le dice un gorila a su hembre: Todos los ecologistas y los organismos de protección de animal preocupados por nuestra extinción, y a hora tú dices que te duele la cabeza!

< Le pregunta un inspector a un hombre que tenía 300 vacas: -¿Que les da de comer a sus vacas? -Les doy arena y despojos. -Eso está prohibido, le tengo que multar!

Otro día le pregunta otro inspector: -¿Qué le da de comer a las vacas que las tiene tan delgadas? -Nada, solo pastorean. -Pues eso es delito, soy ecologista y lo tengo que multar por hacer pasar hambre a los animales!

En otra ocasión llega otro inspector y le preguntan: -¿Qué les da de comer a las vacas? -Pues las visto y las calzo, y además les doy 10 euros al día para que se mantengan por su cuenta!

<En la oficina de reclutamiento un soldado que quería alistarse: -¿Nombre y apellidos? -Leleo Totorres. -Anote escribiente: Leo Torres. -No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!

< -Mamá, hoy no quiero ir a la escuela! Por tres razones: Tengo mucho sueño, se ríen de mi y me aburro mucho…

-Mira hijo, tienes que ir a la escuela por tres motivos: Es tu obligación, tienes 35 años y eres el jefe de estudios….

< - Me da su número señorita?

- Es que nos acabamos de conocer…

- A ver, me da el número de su móvil?

- Que no soy una chica fácil!

- Bueno, entonces quiere recargar el móvil o no?

< Va un crítico de arte a casa de un pintor famoso de los llamados “modernos” para ver sus cuadros. En esto ve uno que tenía cuatro trazos de colores y le pregunta al pintor: -¿Este cuadro que representa? -Pues es un autorretrato.

Al rato ve otro también con unas lineas de colores, y le pregunta: -¿Y este que representa? -Pues esta es mi mujer! Y el crítico contesta:

-Pues menos mal que no han tenido hijos!!

< Llega la abuela un día a casa de Jaimito con intención de quedarse varios días, en esto le dice el nieto: -¡Que bien, ahora papá podrá hacer su número!

-Y qué númerito es ese? -responde la abuela-

-Pues papá dijo que si te quedabas más de 3 días se subiría por las paredes…!

<Un hombre entra en un bar y pide un vaso de agua, cuando se lo traen, ve que tiene una mosca nadando en el agua… en esto le dice: -Mire camarero, la próxima vez me trae el agua en un vaso, y la mosca en un plato, si quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo!

< Estaba una pizza en el cementerio llorando al lado de una tumba… en esto, pasa otra pizza y le dice: -¿Que era familiar? -No, era mediana!

Iba Manolo con un barril por la calle y se encuentra con un amigo que le dice: -Pero Manolo, ¿a donde vas con ese barril? -Voy al médico que me dijo: Nos vemos en seis meses pero trae la orina!!

<Estaban dos pollitos policías en una redada, necesitaban refuerzos y le dice uno al otro: -¡¡Necesitamos a pollo!!

<Va un hombre por la calle y le dice a otro: -Perdone, ¿Sabe donde queda la calle Campana? -Pues la verdad es que no,

< Un día, estaba la profesora en clase de matemáticas, y le pregunta a Pepito: -Divide los años que tengo entre 10 -Lo siento profe, es que solo se contar hasta 50!

¿Cual es el colmo de la buena educación? -Llamar a la puerta del frigorífico antes de abrirlo!

Esto era un niño, tan feo pero tan feo, que le preguntó a su madre si lo quería y le contestó que si, pero solo como amigos.

< Estaba un hombre en el médico y le dice: -¡Doctor, Doctor! -¿Qué ocurre hombre? -Pues hace dos semanas que no paro de afeitarme… me corto el pelo y la barba dos veces al día, y no para de crecerme! ¿que padezco? -mmmm… Padece osito!

<Había un pulpo que quería ser protagonista de televisión…. Un día cumplió su sueño, y cuando salio al aire se murió

<En un barco de guerra, le van enseñando todo al nuevo marinero… en esto le dicen: -Y este cajón con agujero reemplazará a la mujer, ¿entendido?

-Si señor! entendido! ¿podré usarlo todos los días?

-En efecto marinero! salvo los jueves que será el día que estés dentro del cajón prestando servicio!

<Este era un hombre que bajaba todos los días a la piscina de su hotel y se tiraba a la una de la tarde… Un día llegó y vió que había dos chicas tomando el sol y se tiró a las dos.

< -Vengo a cambiar el gallo que le compre! -¿Es que quiere otra raza? -No, quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana, este me hace levantar todos los días a las cinco!