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Excitación multiple

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:

- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!

- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!

- No. Vengo con cuatro amigos.

El cuervo parlanchin

En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:

-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,

El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.

-Venga, vete a buscar esa mujer.

El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:

-¿Un polvo, Carmiña?

-¡A tu madre le vas a echar un polvo!

-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.

La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.

-¿Qué quieres, Carmiña?

-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?

Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.

-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.

-¿Tengo cara de pasar hambre?

-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.

Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:

-Mis 10 granos de maíz, cabrón.

Venancio le da el maíz:

¿Quién te enseñó a decir, cabrón?

-A ti que te importa, cabrón.

Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:

-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.

-Como tú digas, cabrón.

Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:

-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-

Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:

-¿Me tienes el maíz preparado?

-Tengo, cabrón.

La cibeles

Un viejo le dice a otro:

-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.

-¿Por qué la apodaban así?

-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-

.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.

-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!

-¿Cuándo fue eso?

-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.

Mi sostén

 Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:

-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!

-Ya quisiera yo, ya.

-¿Lo qué?

-Ser tu sostén.

Vampiros de Lepe

- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?

- Para sembrar el panico

Conversaciones en la tercera fase

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:

- ¿Qué quiere?

- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.

- No, hombre, ¿Que qué desea?

- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.

- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?

- ¿Que qué va a ser?

- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.

- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?

- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?

- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...

El ingés de Jaimito

 Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.

- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?

Y Jaimito responde:

- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?

- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.

- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?

Jaimito responde:

- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?

- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.

- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?

Jaimito dice:

- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

TOC TOC

 Toc Toc...

- ¿Quién es?

- Abraham.

- NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO

- ME LLAMO ABRAN

-DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU NOMBRE

Ladrón improvisado

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:

- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.

Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:

- ¿Dónde están las joyas?

El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:

- ¿Dónde están las joyas?

Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:

- ¡Ya va a hablar!

Lo sacan y le preguntan:

- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?

Contesta el viejito:

- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque

Toro gallego

¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que el toro vivo enviste y el toro muerto en bist

Esposa o vecina

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida

Mujer: En serio?

Esposo: Si, me casare con la vecina

Procesar lento

Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:

-¿Tienes mas?

Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:

-No,TENGO MENOS

La suegra me está matando

Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le dice:

-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo cura?

-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.

El fontanero

Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:

- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?

- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo, fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y ¡pumba!

- Te la metieron doblada.

-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!

El test

 - Mama, mama! Tengo dos noticias,una buena y una mala.

- Dime la buena primero.

- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.

- ¿Y la mala?

- Pues...que era un test de embarazo...

Éxtasis

.Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:

-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.

-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

La bosta

 En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:

-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.

El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:

-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?

-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.

-Hoy yo no voy a comer el pan.

¿Por qué?

-Porque tu gordura de comer pan solo no es.

LA DEJADA

Una muchacha en el confesionario.

-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.

-¿Y cómo fue eso, hija.

-Me fui dejando, me fui dejando...

La historia interminable

Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

- ¿Por que te trincaron?

- Es una historia muy larga.

- Será por tiempo...

- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.

- ¡Y lo mataste!

- No, le di por culo a él y después a mi mujer.

- ¡Te denunció el amante de tu mujer!

- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.

- ¡Te denunció el urólogo!

- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.

- ¡Fue el médico, te denunció el médico.

- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.

- Menos mal que aquí no hay viagra.

- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?

- En la que quieras, yo esta noche no duermo.