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| GIF ANIMADO, ASI SE PREPARA UN GOL, |
jueves, 9 de enero de 2014
CHISTES, HUMOR GRAFICO 2014
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| animales, condones, humor grafico |
Excitación multiple
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
El cuervo parlanchin
En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un
muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te
consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come,
y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del
joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el
Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo
creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del
Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de
herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es
capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del
capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva
meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde.
Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, cabrón.
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, cabrón?
-A ti que te importa, cabrón.
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, cabrón.
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso
descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y
jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te
tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja
a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, cabrón.
La cibeles
Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra
por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se
tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete
que le echara.
Mi sostén
Una jovencita, de las
que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.
Vampiros de Lepe
- ¿Porque los vampiros de Lepe van en tractor?
- Para sembrar el panico
Conversaciones en la tercera fase
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero,
que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi
mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me
importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, como siempre detrás de la barra...
BARBIE BORRACHA, CHISTES CORTOS 2014
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| BARBIE BORRACHA, CHISTES CORTOS 2014 |
El ingés de Jaimito
Un profesor de Inglés
que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su
materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the
window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?
Jaimito responde:
- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la
ventana, "close the window" será cerrar la ventana.
- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good
morning"?
Jaimito dice:
- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre
abierta.
TOC TOC
Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- NO, DIGAME PRIMERO SU NOMBRE Y LE ABRO
- ME LLAMO ABRAN
-DIGAME SU NOMBRE-NO NO LE ABRO ASTA QUE NO ME DIGA SU
NOMBRE
Ladrón improvisado
Chiste de ladrones
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía
y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los
policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para
que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan
y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter
durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos
minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
Toro gallego
¿Cual es la diferencia de un toro vivo y un toro muerto? Que
el toro vivo enviste y el toro muerto en bist
Esposa o vecina
Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina
Procesar lento
Esto son 2 Leperos en un tren, y uno saca un cigarro y se
pone a fumar,en esto que el amigo le pregunta:
-¿Tienes mas?
Despues de 20 minutos de pensar,el otro lepero dice:
-No,TENGO MENOS
La suegra me está matando
Un hombre, pálido, triste y escuálido, va al psiquiatra y le
dice:
-Mi suegra me está matando. Sé que me voy a morir. ¿Tengo
cura?
-Claro que sí,en cualquier iglesia encontrará uno.
RIETE CON LOS MEJORES CHISTES
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| ANIMALES INFIELES, CHISTES CORTOS 2014 |
El fontanero
Un fontanero lega a un bar y le dice un amigo:
- ¡Qué mala cara tienes! ¿Qué te pasó?
- Que fui a arreglarle una cañería a una mujer. Me sedujo,
fuimos para cama, cuando estaba en la faena, sale el marido del armario y
¡pumba!
- Te la metieron doblada.
-¿Doblada? ¡De punta, me la metió de punta!
El test
- Mama, mama! Tengo
dos noticias,una buena y una mala.
- Dime la buena primero.
- La buena es que e superado una prueba en positivo alto.
- ¿Y la mala?
- Pues...que era un test de embarazo...
Éxtasis
.Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le
dice:
-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al
éxtasis.
-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan
La bosta
En una aldea, le dice
una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de
vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un
caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.
LA DEJADA
Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...
La historia interminable
Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su
compañero de celda:
- ¿Por que te trincaron?
- Es una historia muy larga.
- Será por tiempo...
- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya
que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el
urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón.
Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.
- ¡Y lo mataste!
- No, le di por culo a él y después a mi mujer.
- ¡Te denunció el amante de tu mujer!
- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di
por culo.
- ¡Te denunció el urólogo!
- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también
le di por culo.
- ¡Fue el médico, te denunció el médico.
- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el
supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso
convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien
dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.
- Menos mal que aquí no hay viagra.
- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En
qué litera voy a dormir?
- En la que quieras, yo esta noche no duermo.
SE ABRE EL TELON
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| SE ABRE EL TELON |
Caída tonta
Se abre el telón, y aparece un hombre subiendo escaleras, y
en el último escalón se tropieza, se cierra el telón, como sé llama el actor ?
Sinvereste escalón
Camping al descubierto
Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden
irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir
a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo,
diciéndole:
- Carlos, mira el cielo y dime que ves...
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en
Leo...
- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la
madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros
somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un
hermoso día.
- Y a ti Adriana, que te dice?
- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA
QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
Practicas surf?
-Oye hijo ¿Praticas surf?
-No
-¿Y esa tabla?
- ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz
Informáticos en el baño
Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de
Linux se encuentran en el lavabo. El de Microsoft acaba el primero, y a la hora
de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para
secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero
utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de
una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al
máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y
dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos...
CHISTES CORTOS BUENOS 2014
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| BARBIE CASADA, CHISTES CORTOS BUENOS 2014 |
El murciélago ensangrentado
Esto es un murciélago que va todo lleno de sangre y viene
otro y le dice:
-Maaacho ¿dónde te has puesto así dónde te has dado ese
banquete? y le dice
-Mira, ¿ves esa muralla de allí?, pues yo no la he visto.
Chistes de rubias
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por
equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tú, te gustaría
oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de
pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una
luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza
y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo
cinco veces!
Regalo de cumpleaños
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta
a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?
De una manera condescendiente la de la juguetería le
respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.
Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando
las demás cuestan 19.95?
La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!
Mao ha muerto
-¿Sabes quién era Mao?
-Hombre pues claro
-Pues se ha muerto
-Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
LAS NALGAS
¿Qué le dice una
nalga a otra?
*Entre nosotras algo huele mal!
* Como es que estamos juntas despues de tanta mierda?
*Entre nosotras hay un soplon!
LOS MEJORES CHISTES DE LA WEB 2014
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| RACISTA, LOS MEJORES CHISTES DE LA WEB 2014 |
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me pasó ayer. Llego a casa y me encuentro
a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tío
cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el
suelo y me dice: - Como pises esta raya, te mato. Y acto seguido se vuelve a la
cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Qué se creería ese tío!. ¡Cuando no miraba,
pisaba la raya!
Trampas animales
Estaban todos los animales de la selva listos para correr en
las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta atrás para correr:
- 3, 2, 1, ¡arrancar!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van
quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por
el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante
había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a
gritar:
- ¡Asesino, asesino!
Y el elefante responde:
- ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera!
Cabra camuflada
Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a
su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
- ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es
un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!
Amor elevador
Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos
enamoramos... dice que soy el amor de "subida"
Animales cristianos
Un ladrón entra en una casa una noche.
Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de
valor que llevarse.
De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- Jesús sabe que tú estás aquí.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga
su linterna y queda paralizado del miedo.
Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continua.
Cuando empieza a tratar de desconectar el televisor, vuelve
a escuchar claramente la voz que le dice:
- Jesús te está mirando.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su
linterna, buscando el origen de la voz.
Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un
lorito.
- ¿Fuiste tú el que hablaste?
- Sí -le contesta el lorito- Yo solo estoy tratando de
avisarte que él te está mirando.
El ladrón, relajado, le dice:
- ¿Así que me estás avisando, eh?, y... ¿quién coño eres tú?
- Moisés -contesta el pájaro.
- ¿Moisés? -se ríe el ladrón-. ¿Qué clase de persona le
puede poner de nombre Moisés a un loro?
- La misma clase de persona que le pone por nombre
"Jesús" a un ¡Rottweiler!
- ¡¡¡Cógelo, Jesús!!!
Que pasen un feliz vuelo
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se
dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por
favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono
y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo
una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la
azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando
una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al
!!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
Los sueños insatisfechos de los hombres
- Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
- Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
- Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
- Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
La vaca durmiente
- Qué esta haciendo una vaca con los ojos cerrados
- Leche concentrada
León marino
- ¡¡¡Pasen y vean al LEÓN MARINO!!!
- Paco, que es mi madre nadando en la piscina
- Ya llevo recaudados 500 €
- !!PASEN Y VEAN!! señoras y señores, ¡¡PASEN Y VEAN!!
Tristeza alegre
Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz,
limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no
he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera
vezque sé DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
Diversidad en el ADN
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno
le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están
jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le
hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
CHISTES CORTOS BUENISIMOS 2014
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| CHISTES CORTOS BUENISIMOS 2014 |
Chistes cortos 2
CHISTES CORTOS 2014
Chistes cortos y graciosos. Los mejores chistes graciosos de
la web para pasar un rato divertido.
<<-El Sentido del Humor es directamente proporcional a
la inteligencia del individuo.
<<-Papa tuve mi primera relación sexual!
Ese es mi hijo machote! Siéntate y cuéntame.
Es que no me puedo sentar.
Feliz Dia Del Padre
<<-Papa dime que se siente tener un hijo tan
maravilloso.
No lo se hijo, pregúntale a tu abuelo
<<-Estoy gorda amor? -Para nada, tienes un cuerpo
común
-¿Qué tan común?
-Común a vaca
<<-Van dos locos al cementerio, por la muerte de un
amigo…
En esto, un hombre que andaba por allí le pregunta a uno de
ellos:
-Oye, sabes de que murió Pedro?
-No lo se fijo, pero fuera hay un cartel que pone sepelio…
<<-Dos amigos por la calle le dice uno al otro:
-Esta mañana me pasó
una cosa muy graciosa,
vi a una mujer en
moto y le grité:
¡Barril! ella me contestó
¡Barril, tu madre! y nada…
chocó con el barril!
<< -Oye, Pepe, ¿en que trabajas ahora? -Pues desde que
me jubilé me dedico a las finanzas, por la mañana me dedico a la bolsa y por la
tarde a los bancos. -¿Y como lo consigues? -Pues muy fácil, por la mañana
acompaño a mi mujer de compras y por la tarde me voy al parque y ando de banco
en banco.
<< ¿Que te pasa
Luis, que te veo muy contento? -Pues que hago el amor una vez al año! -¿Y por
eso estás tan contento? -No, por eso no, es que hoy me toca!
<< Estaba un coche parado en un semáforo, y al ponerse
en verde va a arrancar y se le cala el coche; lo intenta otra vez en el
amarillo y se le cala por segunda vez; luego se para en el rojo, lo intenta
otra vez en el verde y no consigue salir. En esto se le acerca un policía y le
dice: ¿Qué pasa? ¿Es que no le gusta ningún color de los que tenemos?
<< Están descargando en el puerto un barco francés que
trae sacos de harina, uno de los marineros se pone a mear sobre un saco y va un
gallego y le dice: -Oye, ¿y tú porqué meas en la harina? Y el francés le dice:
-Je ne comprends pas. -¡Pero hombre! ¡aunque no compres pan, no mees en la
harina!
<< Le dice una gamba a otra: -Estoy preocupadísima por
mi hermana… Ayer salió para un cóctel y aún no volvió a casa!
<< Estaba una pareja haciendo un 69, el hombre pasaba
de todo y le dice la mujer: -Y tu qué, ¿No haces nada? -¡Es que soy un falso 9!
<< Le dice un señor al mádico: -No se como se dice
frederico. -Si lo dice perfectamente. -Ah, perfecto entonces. Cuando llegue a
casa me voy a tomar una cerveza del frederico para celebrarlo!
<< Estaban dos locos en el manicomio y uno de ellos
había dibujado una puerta en la pared con tiza. En esto dice uno: -Si ves a esa
pandilla de locos que quieren salir por la puerta dibujada… -Si, ya me he
fijado antes, están faltal! y el otro contesta: -Si, pero lo mejor de todo es
que yo tengo las llaves!!
<< Un borracho caminaba por la acera cojeando y uno
que pasa le pregunta: -¿Que le sucede amigo? ¿Porqué caminas así? Seguro que se
ha pasado con la bebida! Y el borracho le contesta: -Gracias amigo! Pensaba que
era cojo!
<< Estaban tres amigos en un bar hablando de la
primera cita con sus mujeres. Dice el primero: -Pues yo la llevé a ver los 3
cerditos al cine, y hemos tenido 3 hijos!
El segundo dice: -Yo la llevé a ver los 7 enanitos, y hemos
tenido 7 hijos.
En esto, ven que el tercero se va y le dicen: -¿A donde vas
Juan? -Es que yo la llevé
a ver los 101 dálmatas!
<< Al día siguinte de la noche de bodas, ya por la
mañana, le dice la novia al novio:
-Cariño, ¿me puedes hacer un café? ¿O es que eso tampoco lo
sabes hacer?
<< Le dice un borracho a otro: -Dicen que el alcohol
es la causa de la muerte de millones de personas, pero no dicen es cuantas
nacieron gracias a él!
<< Un hombre y una mujer en cama, le dice la mujer al
marido: -¿Te acuerdas la primera vez que nos acostamos cuando te di todo? Y el
marido le responde: -¿Todo? dirás “Todo lo que habían dejado los demás”!
<< Le pregunta la mujer al marido: -Si un león me
atacara a mi o a mi madre, ¿A quien salvarías primero?
-PUes sin dudarlo al león!
<< Le dice la tia a Pepito: Pepito, ¿No sabes que está
muy mal mentir? Yo a tu edad nunca mentia!
Y le responde Pepito: -¿Y a que edad empezaste?
<< Le dice pepito a su madre: -Mamá, mamá! ¿Es cierto
que desciendo del mono? -Pues no lo se hijo, tu padre aún no ha querido
presentarme a su familia!
<< Un hombre totalmente borracho llega a su casa
acompañado de un amigo. El borracho comienza a enseñarle la casa: -Este es el
salón principal, hip hip, este es el baño, esta es la cocina, hip hip, y este
es mi habitación… Entra y se encuentra a la mujer con otro hombre en la cama:
-Y ese debo de ser yo, ¿o no?
<< Estaba un borracho en un bar bebiendo un chupito
detrás de otro. En esto le dice un hombre que pasaba por allí: -¿sabía señor
que el alcohol mata todos los años a más de un millón de americanos? -No lo
sabía, pero es igual, yo soy español!
<< Despues de dos años de servicio embarcado, un soldado
español llega a su casa y encuentra a su mujer con tres hijos, cuando él solo
conocía a dos. El hombre enfadado le pregunta: -¿Que es de mi amigo Juan? -No,
responde la mujer. -¿De mi amigo Pedro entonces? -No, tampoco! -Entonces es de
mi amigo Andrés!
Y la mujer le responde: -Pero que crees, ¿Que yo no tengo
amigos?
<< Chistes cortos y graciosos con los que reir
diariamente. Los mejores chistes graciosos de la web para pasar un rato
divertido.
<< Llega un hombre a un bar con una chaqueta tan larga
que no se le veían las manos… Pide un vaso de vino y comienza a beberlo con
pajita. El camarero extrañado le pregunta: -¿Un accidente? -No, solo una
chaqueta comprada en los saldos!
<< Un joven siempre que pasaba por delante de un
manicomio, un loco desde la ventana hacía que le disparaba con la mano. El
joven, cansado ya de la broma del loco, un día se paró delante y le disparó a
él tambien con la mano: -pam pam pam! En esto el loco, se tira por la ventana y
mientras caía dice: -Yo nunca tiré a daaaar!
<< Va un loco paseando con una piedra atada a una
cuerda. En esto un médico del manicomio le dice: -¿Que tal? ¿Paseando al perro,
no? -Que dice señor! no ve que es una piedra? El médico sorprendido y en vista
de mejoría del paciente decide soltarlo. Al rato, cuando el loco sale del
manicomio con su piedra dice: -Ves Rufo, ya te dije que si no ladrabas los
engañaríamos!!
<< Le dice Pepito a su padre: -Papá papá! Me puedo
casar con la abuela? -¿Como? -Que si me puedo casar con la abuela! -Pero
pepito, ¿Como se te ocurren esas cosas? No te puedes casar con mi madre! -Pues
tu te casaste con mía y yo no dije nada!
<< Iba un loco por la calle, lo para un policia y le
dice: -Caballero, deme su nombre y apellidos por favor. -Ni de broma, y después
como me llaman?
<< Llega uno de lepe a New York y sorprendido por la
altura de los edificios, se pone a contar los pisos de uno de ellos… En esto un
hombre disfrazado de policia le dice: -Oiga! No sabe usted que está prohibido
contar los pisos de los edificios? -Ah, lo siento, no lo sabía. -Pues la multa
es 1 dolar por piso contado! -Bueno, pues solo llevaba 45! -Pues son 45
dolares! En esto el de Lepe le paga, y se va riendo y pensando: -¡Que listo he
sido que ya había contado más de 60!
<< Entra un borracho en un bar y dice: -Ha llegado ya
el hombre que ve los elefantes de colores? y le contesta el camarero: -Pues no,
aun no ha llegado… -Pues que raro, porque ya están en la puerta!
<< Estaban dos hombres haciendo pesas en el gimnasio,
y le dice uno al otro: -Oye, tu porqué haces tantas pesas? -Pues para que
vuelva mi mujer conmigo! -¿Y como es eso? -Pues me dijo que cuando pudiera
mantener la casa volvia conmigo!
<< Estaba Pepito sosteniendo una bolsa de hielos
contra un trondo, en esto le dice un amigo: -¿Que haces Pepito? -Pues aquí, que
mi madre me dijo que pusiera hielo donde me golpeé!
<< Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno
al otro: -¿Has recibido la carta que te mandé? -¿Cual, la que me decías que te
devolviese los 300 euros que te debo? -Si, esa misma. -Pues no, aún no he
recibido nada…
CHISTES CORTOS 2014
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| CHISTES CORTOS 2014 |
MIRA AQUI LOS MEJORES CHISTES CORTOS
Llega una señora al médico y le dice: -Doctor, doctor, este
niño no abre los ojos! -Señora, la que tiene que abrir los ojos es usted, este
niño es chino!
Llega un hombre a casa después de todo un día de trabajo y
le dice a la mujer: -Sabes cariño, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
La mujer emocionada, le pregunta. -¿Porqué mi voz te
recuerda al mar? -Porque me mareas!
< En la escuela la profesora intenta explicar qué es la
responsabilidad, y pide a los alumnos un ejemplo: Contesta Pepito.
-En la bragueta de mi pantalón faltan dos botones, sólo me
queda uno, ¡éste tiene toda la responsabilidad!
< ¿Qué es lo que la mujer tiene todos los meses y solo le
dura unos días?
El sueldo del marido!
< El más conocido borracho del barrio se dirige
tambaleante hacia su casa. En esto se da de frente con el cura de la parroquia
que le pregunta: -¿A donde va con eso tan voluminoso que lleva en el bolsillo
del abrigo? -Es una botella de agua bendita padre!
El cura extrañado, coge la botella la olfatea y le dice:
-¡Esto es tequila!
Y el borracho: -Padre, que afortunados somos ¡Acabamos de
presenciar un milagro!
< Dos amigos se dirigen a sus casas completamente borrachos.
-Juan, te tengo que confesar algo: desde hace algunos años y el amante de tu
señora. ¿Me perdonas amigo? -Eso demuestra lo mentirosas que son las mujeres.
-¿Cómo? No entiendo…. -Si, mi querida señora siempre me ha querido despertar
los celos diciendo que tenía un galán bien parecido y elegante ¿Y no me irás a
decir que tú eres guapo y elegante?
<En un manicomio le dice un loco a otro que está pintanto
el techo encima de una escalera: -Agarrate bien a la brocha, que me hace falta
la escalera!
< ¿Porqué los de Lepe tienen a un policía en la calle
principal vestido de chandal? Para tener un polideportivo!
< Le dice un gorila a su hembre: Todos los ecologistas y
los organismos de protección de animal preocupados por nuestra extinción, y a
hora tú dices que te duele la cabeza!
< Le pregunta un inspector a un hombre que tenía 300
vacas: -¿Que les da de comer a sus vacas? -Les doy arena y despojos. -Eso está
prohibido, le tengo que multar!
Otro día le pregunta otro inspector: -¿Qué le da de comer a
las vacas que las tiene tan delgadas? -Nada, solo pastorean. -Pues eso es
delito, soy ecologista y lo tengo que multar por hacer pasar hambre a los
animales!
En otra ocasión llega otro inspector y le preguntan: -¿Qué
les da de comer a las vacas? -Pues las visto y las calzo, y además les doy 10
euros al día para que se mantengan por su cuenta!
<En la oficina de reclutamiento un soldado que quería
alistarse: -¿Nombre y apellidos? -Leleo Totorres. -Anote escribiente: Leo
Torres. -No. Mi nombre es Leleo Totorres, el tartamudo era mi padre!!
< -Mamá, hoy no quiero ir a la escuela! Por tres razones:
Tengo mucho sueño, se ríen de mi y me aburro mucho…
-Mira hijo, tienes que ir a la escuela por tres motivos: Es
tu obligación, tienes 35 años y eres el jefe de estudios….
< - Me da su número señorita?
- Es que nos acabamos de conocer…
- A ver, me da el número de su móvil?
- Que no soy una chica fácil!
- Bueno, entonces quiere recargar el móvil o no?
< Va un crítico de arte a casa de un pintor famoso de los
llamados “modernos” para ver sus cuadros. En esto ve uno que tenía cuatro
trazos de colores y le pregunta al pintor: -¿Este cuadro que representa? -Pues
es un autorretrato.
Al rato ve otro también con unas lineas de colores, y le
pregunta: -¿Y este que representa? -Pues esta es mi mujer! Y el crítico
contesta:
-Pues menos mal que no han tenido hijos!!
< Llega la abuela un día a casa de Jaimito con intención
de quedarse varios días, en esto le dice el nieto: -¡Que bien, ahora papá podrá
hacer su número!
-Y qué númerito es ese? -responde la abuela-
-Pues papá dijo que si te quedabas más de 3 días se subiría
por las paredes…!
<Un hombre entra en un bar y pide un vaso de agua, cuando
se lo traen, ve que tiene una mosca nadando en el agua… en esto le dice: -Mire
camarero, la próxima vez me trae el agua en un vaso, y la mosca en un plato, si
quiero mezclarlos ya lo haré yo mismo!
< Estaba una pizza en el cementerio llorando al lado de
una tumba… en esto, pasa otra pizza y le dice: -¿Que era familiar? -No, era
mediana!
Iba Manolo con un barril por la calle y se encuentra con un
amigo que le dice: -Pero Manolo, ¿a donde vas con ese barril? -Voy al médico
que me dijo: Nos vemos en seis meses pero trae la orina!!
<Estaban dos pollitos policías en una redada, necesitaban
refuerzos y le dice uno al otro: -¡¡Necesitamos a pollo!!
<Va un hombre por la calle y le dice a otro: -Perdone,
¿Sabe donde queda la calle Campana? -Pues la verdad es que no,
< Un día, estaba la profesora en clase de matemáticas, y
le pregunta a Pepito: -Divide los años que tengo entre 10 -Lo siento profe, es
que solo se contar hasta 50!
¿Cual es el colmo de la buena educación? -Llamar a la puerta
del frigorífico antes de abrirlo!
Esto era un niño, tan feo pero tan feo, que le preguntó a su
madre si lo quería y le contestó que si, pero solo como amigos.
< Estaba un hombre en el médico y le dice: -¡Doctor,
Doctor! -¿Qué ocurre hombre? -Pues hace dos semanas que no paro de afeitarme…
me corto el pelo y la barba dos veces al día, y no para de crecerme! ¿que
padezco? -mmmm… Padece osito!
<Había un pulpo que quería ser protagonista de
televisión…. Un día cumplió su sueño, y cuando salio al aire se murió
<En un barco de guerra, le van enseñando todo al nuevo
marinero… en esto le dicen: -Y este cajón con agujero reemplazará a la mujer,
¿entendido?
-Si señor! entendido! ¿podré usarlo todos los días?
-En efecto marinero! salvo los jueves que será el día que
estés dentro del cajón prestando servicio!
<Este era un hombre que bajaba todos los días a la
piscina de su hotel y se tiraba a la una de la tarde… Un día llegó y vió que
había dos chicas tomando el sol y se tiró a las dos.
< -Vengo a cambiar el gallo que le compre! -¿Es que
quiere otra raza? -No, quiero uno que cante a eso de las seis de la mañana,
este me hace levantar todos los días a las cinco!
miércoles, 8 de enero de 2014
CHISTES ATREVIDOS
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| HUMOR GRAFICO, UN POCO DE MOTIVACION |
El verano ha llegado con su calor que tanto añoramos en los meses fríos y para calentar aún más el ambiente te dejamos estos chistes cortos atrevidos.
CHISTES ATREVIDOS:
Era una señora tan fea, tan fea, que se hizo puta y murió
virgen.
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños
al mundo?.
La madre le contesta que los trae la cigueña
y el niño le dice: Sí,
sí, pero yo quiero saber quién se folla a la cigüeña
En un manicomio,
2 compañeros de habitación se encuentran
charlando apaciblemente,
como acostumbran,
en esto uno le dice al otro: -Pepin,
esta noche follo;
y Pepin contesta: -si, Tomás, y mañana farne con fatatas.
Un amigo le dice a otro:
-Oye, tienes un pelo en la lengua.
-Pues no sé de que coño será.
Doctor, me siento mal,
todo me da vueltas, además me arde el
corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor,
soy cantinero, usted no está
enferma, está borracha
y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta
en el cenicero.
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?
. Para ver si la protagonista se casa.
En un bar: Una botella de agua por favor....
¿Lanjarón, que
agranda y endurece el corazón?
Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
¿Cómo se dice sudor en africano?
-Tu tufo me tumba.
Los mejores chistes del 2014,
ASI SE DAN LAS NOTICIAS
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| ASI SE DAN LAS NOTICIAS |
Queridos papá y mamá
Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y
lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al
corriente, pero antes sentaos. No leais nada más, a menos que esteis sentados.
¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de craneo y la
conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio,
cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente.
Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me
afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el
dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la
gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Despues me vino
a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del
incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se
trata de un sótano, pero es muy cuco.
El es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por
lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes
de que se note mi embarazo.
Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os
complacerá ser abuelos y estoy segura que recibireis bien al bebé, dándele el
mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera
infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas
prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él. Estoy
segura de que lo recibireis en nuestra familia con los brazos abiertos. El es
cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son
distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente
expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estais al corriente de todo, quiero deciros que
no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui
al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y
no hay ningun muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en
Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su
perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere..
Sufricia
CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA
 |
| CURSO DE REHABILITACIÓN FEMENINA |
Atención! Abierta la inscripción. Ultimas vacantes disponibles para Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres.
Los mejores chistes del 2014
Objetivo:
Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Tutor del sexo masculino como acompañante en regimen domiciliario,
sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.
Periodo/duración:
Periodo variable/horario integral
Morochas: 30 días por modulo.
Pelirrojas: 60 días por modulo.
Rubias: Módulos semestrales.
Programa:
MODULO 1: Usando su cerebro.
Acepta tu destino: Naciste mujer.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo. Noción de la realidad Ud.
puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estas lista?: Definición de la palabra "SI".
Limites I: El uso del maquillaje.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo
para morochas y pelirrojas).
MODULO 2: El Automóvil.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ra a 5ta marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
Orientación I: La izquierda y la derecha.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias practicas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garage. Como abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Como conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: El lugar del criquet. Como usarlo. La
rueda. Definición de tuerca y llave cruz.
Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto.
Aprobado este modulo esta habilitada para realizar los
cursos de estacionamiento.
MODULO 3: Viviendo en pareja.
TPM (Tensión pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el.
Fútbol Juego estúpido vs. placer "sagrado".
Como ganar su propio dinero: una visión general.
Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
MODULO 4: Avanzado.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Limites II: El teléfono solo como herramienta de urgencia.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de
concursos.
Organización I: La cartera.
Limites III: Introducción a las dimensiones finitas del
placard.
Organización II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III
aprobada).
MODULO 5: Superior.
Como superar la dependencia de tus amigas (teoría y
practica).
Análisis sistemático del habito de orinar juntas.
Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los
domingos. (Requiere Fútbol I aprobada)
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las
conversaciones ajenas.
¿Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus
consecuencias.
Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estarás a la altura
de un hombre.
¿Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad.
El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y
proyecciones).
¿Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases practicas, 4 por
aparato).
Conoce tu hábitat natural: La cocina.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Limites IV: La tarjeta de crédito.
Solicite ya su lugar, vacantes limitadas.
Usos y abusos de la palabra mierda
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| Usos y abusos de la palabra mierda |
1. Ubicación geográfica:............Vete a la mierda!
2. Valor dietético:.................Come mierda!
3. Adjetivo calificativo:...........Eres una mierda!
4. Egocentrismo:....................Se cree la gran mierda!
5. Escepticismo:....................No te creo ni mierda!
6. Venganza:........................Hagámoslo mierda!
7. Accidente:.......................Se hizo mierda!
8. Efecto visual:...................No se ve ni mierda!
9. Sentido del olfato:..............Huele a mierda!
10. Como despedida:.................Vámonos a la mierda!
11. Metamorfosis:...................Chocó y se hizo mierda!
12. Especulación:...................Que será esa mierda?
13. Superlativo:....................Purísima mierda!
14. Insatisfacción sexual:..........Esa tipa es una mierda!!
(O como es oído mas frecuentemente: ESE TIPO ES UNA MIERDA!!)
15. Satisfacción sexual:............Ese tipo (a) me hizo
MIERDA en la cama.
16. Sorpresa:.......................Que mierda es eso? ó MIERDA!!!
17. Egoísmo:........................No me regaló ni mierda!!
18. Sentido del gusto:..............Tiene un gusto de
mierda!
19. Conformismo:....................Seguiremos comiendo
mierda!
20. Pasado imperfecto:..............Qué cagada fue esa mierda!
21. Impotencia:.....................No se me paró esta
mierda!
22. Animos:.........................Apúrate con esa mierda!
23. Despectivo:.....................No se qué se cree la
mierda esa!
24. Alquimista:.....................Todo lo que toca lo vuelve
mierda!
25. Exceso de Velocidad:............Va hecho mierda!
26. Como acción:....................Vamos a hacer esa
mierda!
27. Desorden:.......................Que mierdero!
28. Hábitos alimenticios:...........Es un Comemierda!
martes, 7 de enero de 2014
Cuando el diablo va a cagar
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| Cuando el diablo va a cagar |
si el infierno esta lleno de llamas
cuando el diablo va a cagar...
con que putas se limpia si el papel se quema?
Los mejores chistes del 2014
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